Журнал Ильи Кабанова
Разбуженный приближающейся весной сумасшедший с чемоданчиком и в бейсболке зашел в кофейню, уверенный в том, что попал в приемную Генпрокуратуры. Методично пытался изложить суть своего дела каждому посетителю. На пятом раунде хрупкая официантка попросила его уйти и не мешать гостям. Удивительно, но мужик подчинился, лишь обернувшись на выходе и грустно заявив: «Я же лучше Путина! Я, может быть, ваш будущий президент!»
То есть, ответ на вопрос «Если не Путин, то кто?» наконец найден.
Матушка рассказывала, что знакомые, узнав, что она собирается назвать сына — меня, то есть — Ильей, в ужасе пытались отговорить молодую мать: «Это же еврейское имя!»
Позже, в шестом или седьмом классе, я умудрился действительно стать жертвой антисемитизма. Одноклассники, пытаясь задеть, обзывали меня евреем и показывали пальцем. Было очень обидно, но я мужественно смахивал слезы и дерзко отвечал самому старшему обидчику «Сам еврей!»
Потом приходилось, конечно, бежать.
— Здесь была рюмочная! Ну ты послушай меня! Рюмочная! Ну! Кафетерий был дальше, да, «Снежинка». Я же не спорю! Ты за кого меня принимаешь?! Конечно, пил. Здесь пил. С друзьями! И ты, ослоеб, пил здесь. Да я же тебя помню! Не помнишь меня?! Да пошел ты… Я-то помню. Иди в жопу, не до тебя сейчас.
— Барышня, мне, пожалуйста, сто граммов водочки. Как «не наливаете»? А как наливаете? По сорок? Мне две по сорок!
— Ты очень красивая. От тебя у всех мужчин сносит крышу. Ты красивая, как клубничка. Когда я открою свой ресторан, я тебя возьму на работу. Ты лучше всех. Милая, ласковая, добрая. Я бы на тебе женился.
— Вы знаете, я уже замужем, — тихо ответила официантка-клубничка.
— А с мужем я могу разобраться! Меня все в нашем районе боятся. Я мужа — чпок! — и все. У меня разговор короткий!
— Мужа трогать не надо, он хороший — попросила клубничка.
— Ух, какая ты все же. Ух! До завтра! Завтра я вернусь и продолжим, — пробормотал Виталик.
Виталику чуть за 30. У него заплыл глаз и отвисла губа. Виталик — олигофрен. Он очень хочет быть со своей Клубничкой.
Мобильные телефоны совершенно изменили суть общения, окончательно превратив при этом людей в бессмысленных идиотов.
Казалось бы, что может быть проще, чем перевести свой телефон на время спектакля, концерта, кинопоказа или лекции в столь приятный для всех режим вибрации? Оказывается, это элементарное (от двух до четырех нажатий кнопки) действие доступно единицам.
Сегодня на концерте симфонического оркестра новосибирской филармонии человеческая глупость установила новую планку. Не услышав перед началом концерта объявления с просьбой отключить звук телефонов, желающие приобщиться к прекрасному граждане решили, что им все можно.
Первый звонок раздался в начале первого отделения. В зале интеллигентно зашукали, сидевший за мной веский мужчина громко крякнул, несколько пожилых барышень достали телефоны и принялись искать клавиши отключения звука.
Через пару минут еще один зритель продемонстрировал всем мелодию своего мобильного. Возмущенная волна шушукания поднялась по рядам, несколько старушек, проспавших начало концерта, полезли за телефонами в сумочки. Веский мужчина тихонько сматерился.
Следующие два звонка прогремели почти синхронно, когда дирижер кланялся после отлично исполненной увертюры. «Ну что же это творится, — зашептали ряды. — Что они о себе думают? Куда они вообще пришли?!» Веский мужчина, судя по запаху, открыл коньяк.
Я искренне верил, что те, кто забыл выключить звук сразу, после одного-двух напоминаний все же сделают это. Но телефоны продолжали трезвонить и трезвонить. После очередного — кажется, восьмого по счету — полифонического бесстыдства коньячный сосед веско произнес в полный голос: «Да еб же ж вашу мать».
Через пару секунд телефон зазвонил у него.
Не спрашивай, у кого звонит мобильный — возможно, он звонит у тебя.
2012 год войдет в историю как время, когда все сошли с ума. Безумие расцветает на всех уровнях: президент летает на дельтаплане, премьер-министр дискутирует с кондиционером, стартаперы клонируют фейсбук, поп-исполнители покупают пятый айфон за пять средних российских зарплат, депутаты взяли на себя повышенные обязательства по генерации бреда и скоро, кажется, запретят гражданам дышать.
Граждане, в свою очередь, не отстают и сном разума порождают чудовищ на выделенных им участках: судятся с Pussy Riot, смотрят «Битву хоров», вручают друг другу медали «С днем рождения» и путают Гагарина с Никулиным.
Последние несколько месяцев мне хочется ущипнуть себя и проснуться, но врожденное любопытство заставляет терпеливо ждать продолжения банкета.
Все происходящее напоминает 1999 год. Пожалуй, только тогда градус безумия был сопоставим с сегодняшним. Президент, отойдя от наркоза, вводил войска в Сербию, коммунисты в правительстве отважно спасали капитализм, премьер-министр в приступе маразма разворачивал самолет над Атлантикой, главный редактор, решившийся отчихвостить маразматика-премьера, лишался должности — тогда были свои звенья гребанной цепи.
Граждане в это время завороженно следили за битвой хоров на ОРТ и НТВ, где два ведущих с плохой дикцией и хорошими рейтингами мочили друг друга и всех подряд.
Примерно через год граждане в едином порыве выберут президентом будущего альфа-журавля и начнется совсем другая история.
Все началось с соседа сверху. Внезапно он выключил ненавистную дрель, впервые, кажется, за неделю. Вскоре перестал кашлять прокуренный старик на лестничной клетке. Собака на балконе дома напротив вдруг замолкла.
После этого волну надвигающейся тишины нельзя было остановить. Девушки в кофейнях прекратили неприлично громко обсуждать своих и чужих мальчиков. Строители и дворники перестали обмениваться через улицу репликами на незнакомом языке. Автолюбители больше не сигналили пешеходам, а мотоциклисты оборудовали свои агрегаты глушителями.
Потрепанная жизнью женщина, выясняющая по телефону отношения с сожителем, сменила крик на шепот. Умолкли назойливые уличные музыканты. Владельцы магазинов и ресторанов забыли про кретинские ритмы зарубежной эстрады.
Заботливые мамаши объяснили своим отпрыскам, что истошно орать по любому поводу — это не лучший способ разрешения конфликтов. Посетители караоке-баров отложили микрофоны. Вдруг оказалось, что радоваться победам национальной сборной можно и без лишних децибелл.
Свистелки, дуделки и перделки отправились на свалку. Громкая музыка не доносилась больше из окон проезжающих мимо машин. Городские сумасшедшие, еще вчера напрягавшие всех странным бормотанием, перешли на интеллигентное едва слышное икание.
Тишина и покой продолжались до тех пор, пока мудак из квартиры этажом выше вновь не включил свой проклятый перфоратор.
Плотный юноша и его субтильный друг из соседней палатки весь день выглядели обеспокоенными и о чем-то время от времени шептались, оглядываясь по сторонам.
С наступлением темноты причина их волнения прояснилась: в соседнюю палатку зашли две девушки. Судя по голосам, стройные и загорелые.
Плотный юноша решил не тянуть и сразу начал осуществлять составленный с утра план. «Что будете пить?» — с надеждой спросил он. «А что есть?» — капризным голосом уточнила первая гостья. «А мне все равно!» — легкомысленно добавила вторая.
Сегодня бог послал в соседнюю палатку триста граммов виски, яблочный сок и слабоалкогольный коктейль.
«Только мы закусывать не будем, — предупредила легкомысленная. — Мы на диете».
Отвечая, видимо, на незаданный вопрос хозяев палатки, девушки хором продекламировали: «Хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Чрезвычайно полезный совет, что и говорить.
— Когда я съедаю яблоко на голодный желудок, у меня выделяется желудочный сок и мне плохо, — сообщила капризная девушка, сделав первый глоток.
— А я когда утром съедаю лимон, всегда блюю, — радостно заявила ее легкомысленная подруга.
— Кто вообще ест лимон?
— Я ем.
— Нет, ну я их ем, когда болею, чтобы горло прочистить, но просто так…, — продолжала недоумевать любительница яблок.
— Я каждое утро съедаю лимон и блюю, — отрезала парадоксальная поклонница цитрусовых.
«А я перешел на виски с колой», — неловко вступил в разговор плотный юноша. Судя по непродолжительной паузе, девушки в этот момент одобрительно кивали.
«Я хочу писять», — сообщила капризная и все четверо отправились навстречу новым приключениям, прихватив виски, сок и слабоалкогольный коктейль.
Проводя большую часть жизни в интернете, мы начинаем верить в то, что будущее уже наступило.
Популяция роботов во всем мире исчисляется миллионами, частные корабли бороздят космическое пространство, американские компании на китайских фабриках выпускают по новому футуристическому гэджету каждую неделю, телевизоры разговаривают со своими владельцами, а холодильник подсказывает, когда пора покупать йогурт. Да что там подсказывает — он сам же его и заказывает в одном из сотен тысяч интернет-магазинов, торгующих кисломолочными продуктами.
Все то, что давным-давно было обещано фантастами, наконец-то вошло в нашу жизнь, если верить интернету. На Марс, правда, люди пока не летают, но китайцы и это уже запланировали на очередную пятилетку.
Но вот незадача — стоит жителю средней полосы России (как, впрочем, и любой другой российской полосы) выйти на улицу, как уверенность в светлом будущем разбивается о неровный асфальт реальности.
Мы живем во времени, где, кажется, никто не слышал о скоростных поездах, современной медицине, электронном документообороте, надежной авиации, эффективном сельском хозяйстве, композитных материалах, частной космонавтике, автобусах с кондиционерами, чистых улицах, ровных газонах и улыбающихся прохожих.
Самые современные российские гэджеты — это китайские копии айфонов с гордым шильдиком «Сделано в России». Вместо летающих частных космических кораблей у нас есть падающие государственные. То, что не упадет и не взорвется, обязательно утонет.
Единственные в стране роботы заседают в парламентах разного уровня. Судя по качеству законов, собрали этих роботов лет пятьдесят назад и с тех пор не обновляли.
Уровень общественного диалога, взаимоуважения и терпимости к любым убеждениям кроме собственных вполне соответствует Средневековью. Успокаивает то, что за Средними веками следует эпоха Возрождения, но совсем не хочется ждать Ренессанса несколько сотен лет.
Не смотрите на календарь, он вас обманывает. Окружающая нас действительность никак не может находиться в 2012 году. Россия попала (или сама же ее проделала) в дыру в пространстве-времени. Здесь все развивается по спирали и все движется в никуда. Мы попали в Позавчерашнюю федерацию, что могло бы стать хорошим сюжетом для фантастической книги, но оказалось плохими декорациями для нашей жизни.
Самая удивительная черта русского народа-богоносца — непреходящее стремление все запрещать. Этим страдают (точнее, не страдают, а наслаждаются) не только цари и бюрократы, но и самые обычные, в общем, люди — соседи по лестничной клетке, официанты в кафе, народные артисты, дворники и продавщицы в киосках.
Забавно, но под каждый запрет мы пытаемся подвести теоретическую базу и объяснить, почему же окружающим нельзя делать то, что нам не по нраву. Почему-то в последнее время большинство таких обоснований строится на «уважении подвига», «памяти предков» и «общественной нравственности».
Мы уже знаем, что выставки современного искусства нельзя проводить во время Великого поста, чтобы не обидеть ненароком верующих. В мае от выставок тоже лучше воздержаться — ведь в эти дни мы вспоминаем подвиг ветеранов. Но запретив майские выставки, мы оскорбим чувства художников, поэтому, чтобы им не было обидно, давайте заодно разгоним оппозиционные митинги — негоже попрекать национального лидера воровством, когда доживающие свой век воины-победители ожидают очереди на квартиру.
Дорогие россияне, но почему ограничиваться только одним месяцем? В российской истории есть много памятных дат, так что, кабы чего не вышло, нужно запрещать вообще все круглый год.
В январе православный мир празднует Рождество Христово и пьет треть месяца. Чтобы не отвлекать никого от столь важных дел, запретим все массовые мероприятия. В конце концов, от фестиваля снежной скульптуры один вред — кто знает, что эти молодчики решат там вылепить?
Февраль богат на праздники — там День сурка и День святого Валентина, День защитника Отечества и День независимости Эстонии. Как будут выглядеть инсталляции и перфомансы в эти святые дни? Они будут выглядеть плохо и даже вызывающе. Запрещаем.
Март — это первый месяц весны, когда природа расцветает, а вместе с ними расцветают и наши прекрасные женщины — матери, жены, дочери и сестры. Из уважения к прекрасному полу запретим себе работу по дому. За месяц накопятся горы мусора? Ничего, в апреле женщины все уберут.
К тому же, в апреле мы отмечаем годовщину полета Гагарина. Весь месяц граждане России должны вспоминать покорителей космоса, читать подшивку «Комсомольской правды» начала 1960-х и ругать американцев, вероломно опередивших советских инженеров в лунной гонке.
В июне все должны быть на дачах, запретим россиянам появляться в городах. В июле доблестные работники российской почты отмечают свой профессиональный праздник. Разве можно ругать их работу в эти дни? Нужно запретить писать в блогах гадости про «Почту России» в течение всего месяца.
В августе Россия вступила в Первую мировую войну, а в сентябре началась Вторая мировая, тут должны действовать все майские запреты.
В октябре и ноябре мы вспоминаем революцию 1917 года. Да, советская власть допускала много ошибок, но это часть нашей истории, с фальсификацией которой нужно бороться, поэтому в эти месяцы запрещается критиковать любую власть — как советскую, так и современную российскую.
Остается декабрь. Запретим что-нибудь?