Журнал Ильи Кабанова
— А помните, у «Битлз» на альбоме «Клуб одиноких сердец…» этого, как его, «Сержанта», в общем, была песня «Я тюлень»? — неожиданно спросил меня пожилой таксист после традиционного монолога о бездушных роботах-навигаторах.
— Угу, — кивнул я, — помню.
— Я вот под конец рабочего дня чувствую себя как герой этой песни, — развил мысль таксист. — Я тюлень, ку-ку-ку-чу.
Битломан битломана видит издалека.
— Ужас, сколько проводов, — пожаловался загорелый таксист средних лет в светлом пиджаке, разбирая многочисленные гаджеты на приборной панели. — И все нужны: навигатор, планшеты, антирадар. Эта коробочка вообще волшебная — заранее сообщает обо всех камерах и советует сбросить скорость. Я в октябре наездил штрафов на десять тысяч, почесал затылок — «Нет, Михалыч, так дело не пойдет» — и купил эту штуку. Сейчас перезагружу, послушаем, что она умеет.
После перезагрузки антирадара мы полминуты слушаем мелодичную его трель и перечисление сканируемых частот в исполнении механического женского голоса. Михалыч слушает особенно внимательно: видно, что к этому голосу из машины он давно проникся уважением.
— Все есть, не хватает только беспроводной зарядки, — продолжил таксист. — Чтобы раздавала сразу на все приборы. Технологии-то уже есть, только громоздкие и не все устройства поддерживают. Но уже скоро, совсем чуть-чуть подождать осталось. Помнишь Алису с ее миелофоном? Когда это было, тридцать пять, тридцать лет назад? Я ведь совсем еще шпендиком был, бегал в кинотеатр смотреть ее. Тогда думали: ох, ничего себе! А теперь все это есть, «Алиса, мегафон у меня». Быстро будущее наступило.
— Да, только вот летающих автомобилей пока нет, — вклинился я в его футурологических монолог.
— Почему ты думаешь, что нет? — как-то слишком строго спросил Михалыч и тут же извинился. — Ты извини, что я на «ты». Как говорят: к Богу и царю-батюшке обращаемся на «ты». Если думаешь, что чего-то нет, то, скорее всего, это есть. Я когда в армии служил, все видел ведь. И не только я, а вся наша часть, десять тысяч человек. Такого насмотрелись, ух. Летающие тарелки, сигары — все как на ладони, метров в пятистах от нас. Я служил в 1990-м и уже тогда у нас стояли «Тополя», а Путин только в 2000-м заявил, что, мол, приняли на вооружение. А они уже 10 лет как стояли! Так и с летающими тарелками этими. Испытывают потихоньку. Придет время — рассекретят.
Мне смешно, когда говорят про зеленых человечков, инопланетный разум, внеземные цивилизации… Нет, ну то, что разумная жизнь за пределами нашей системы существует — это неоспоримый факт, все про это давно знают. Уже сейчас открыты тысячи экзопланет только в нашем колене Млечного пути; мы знаем, что у каждой звезды есть эта долбанная экзопланета. И многие, конечно, должны быть обитаемы.
Но зачем им на своих тарелочках преодолевать миллионы парсеков, чтобы прилететь к нам?! Чего они тут не видели? На что тут смотреть? На нас?! Не нужны мы им, мы для них муравьи. Так что когда прочитаешь где-нибудь про летающие тарелки, то сразу имей в виду, что это не братья по разуму, а братья в погонах.
А там и летающие машины появятся, не долго ждать осталось.
У входа на старое еврейское кладбище Праги четверо подростков из российской провинции — пара коренастых юношей и две крашенные блондинки — вели оживленную теологическую дискуссию:
— Я в бога не верю, но историю знаю, — авторитетно заявил первый турист. — У Иисуса был папа бог и мама простушка.
— О, у наших с Маринкой детей так будет! — его товарищ обнял крашенную подругу и засмеялся.
— Ты че, бог? — уточнил первый.
— Нет, но она простушка, — объяснил будущий отец.
— В общем, когда Иисус родился, зажглась Вифлеемская звезда и поэтому евреи везде рисуют звезду Давида, — продолжил лекцию коренастый богослов.
— А Вифлеемская звезда и звезда Давида — это одно и то же? — кажется, обсуждение действительно заинтересовало Маринку — она даже спрятала в сумочку сигаретную пачку, которую достала было минутой раньше.
— Не знаю, посмотри в Википедии, — отмахнулся теолог из глубинки. — Я вам говорю — все евреи котируют Иисуса. Нормальный парень был.
Вряд ли эти жертвы российского среднего образования помнят старые песни о Гагарине — они могли бы удачно дополнить их метафизический канон.
«Знаете, каким он парнем был? Нет, не был, и смерть он победил!»
После того, как пассажиры рейса Гонконг-Москва разобрались с ужином (курица со спагетти или креветки с рисом), бортпроводники начали предлагать горячие напитки.
— Чай, кофе? — спросила невысокая брюнетка с большими, очень большими накладными ресницами. Судя по прикрепленному к груди значку с именем, брюнетку зовут Екатерина.
— Кофе с молоком, пожалуйста, — ответил я, потому что я всегда в полете пью кофе с молоком.
— Дима, сделай кофе с молоком, — обратилась Катя к своему коллеге, ухоженному блондину со щетиной и несколько отрешенным взглядом.
— Черный? — уточнил Дима.
Брюнетка, видимо, привыкла к странным реакциям Димы, но тут он превзошел себя.
— Да, черный кофе. С молоком. И с лимоном, — саркастично ответила она и разве что по голове не погладила несчастного Диму. Пока отрешенный юноша добавлял молоко в черный кофе, она, улыбнувшись, добавила:
— У меня пассажир однажды заказал кофе с молоком и лимоном. Я думала, такого не бывает в жизни. Пыталась отговорить, но они же настойчивыми бывают, ты знаешь. В итоге у него кофе свернулся такими комочками. Но ничего, поблагодарил и выпил.
На высоте десять тысяч метров люди начинают вести себя странно.
Пока иностранные дипломаты пугают своих сограждан историями об особенностях российского быта в начале XXI века («если вам предложат выпить — не соглашайтесь», «ни в коем случае не покупайте местных лекарств» и «если вы гей, то не демонстрируйте страсть на людях»), в родном отечестве готовятся к нашествию орды туристов. Казаки смахивают пыль с папах, шашлычники учат языки, а гиды-краеведы вносят изюминку в экскурсионные программы. На днях мне удалось наблюдать рождение одной такой городской легенды.
— Кто такой Христофор Колумб, вы знаете? — спросила по-английски крупная женщина-гид у стайки интуристов. — А про его брата Питера Колумба слышали? Нет? Невероятно! Вот, посмотрите, памятник Питеру Колумбу, известному русскому путешественнику.
И махнула рукой в сторону памятника Петру Первому работы Зураба Константиновича Церетели.
Интуристы синхронно достали айфоны и запечатлели для будущих поколений русского Колумба.
«Тебе не кажется, что мы живем не в Новосибирске, а в каком-то Чуркестане?» — неожиданно спросил лысый таксист с боксерскими ушами. Вопрос, по его мнению, не требовал ответа, поэтому таксист продолжил: «В центре еще туда-суда, но на окраинах-то среди ребятишек ни одного русского лица! Ехал там вчера: играют у дороги десяток этих и среди них затесался один наш».
«На день ВДВ, правда, их не было видно, — продолжил пожилой ксенофоб. — Попрятались по норам как крысы. Но двоих черненьких мы нашли, попинали чуток. А вообще, эти все заполонили, такое чувство, что мы к ним в гости приехали, а не они к нам».
Чувства не обманули таксиста: мы действительно приехали в гости. Доморощенные националисты почему-то забывают о том, что Сибирь — это колония, в пределах которой белый человек появился едва ли не позже, чем в Америке.
Встретите сегодня ксенофоба в Сибири — поздравьте его с днем коренных народов, который прогрессивное человечество отмечает 9 августа.
— Дождь с градом, да что же это такое! — возмущается потрепанная женщина, спрятавшаяся под козырьком от ливня в компании таких же видавших виды подруг. — Двадцатое мая, е-мое!
— Поэтому сюда всех и ссылали, — уверенно заключила одна из ее спутниц.
— В каком смысле?
— Ну это же не климат, а наказание! Чтобы мерзли, мокли и не думали бунтовать! Это же край каторжан, здесь других нет. У меня по обеим линиям все предки сидели, у Леньки деда сослали, он в Нарыме умер. Плюнь в любого — попадешь во внука ссыльного.
— Поэтому в дерьме и живем, — подытожила самая умудренная жизнью девушка, раскуривая очередную сигарету.
Пыталась вспомнить, что снилось — помню, что очередной бред. И знаете, что мне приснилось? Целых три сна, и у всех разная тематика, аж голова пухнет.
Снилось, что плавали в бассейне. Во рту были три чупа-чупса, а на голове не было шапочки. Сказали, что на дреды шапочка не нужна.
Приснилось, что привела взрослую Настю в школу, в первый класс записывать.
Снилось, что участвовала в театральной постановке и вместо фотоаппарата всей труппой позировали художнику. Потом нужно было улететь на маленьком самолете, но из-за погодных условий, пришлось сесть на трассе возле милого городка, как в «Гринче».
Оказалась во сне собой шестнадцатилетней. Дурацкое время, потому сон приравнивается к кошмару.
Я вспомнила что мне снилось… Я во сне ела бутерброд с колбасой. Я даже во сне жру.
Мне снилось, что я был на каком-то концерте с родителями и с группой. Приснилась Саша Грей, а разбудил украинский пограничник.
А мне снилось, что за мной следят инопланетяне на балконе!
Мне сегодня снилось, что я вожу белую Audi. Я редко запоминаю сны, но это… Было потрясающе!
Мне снилось, что я исследую гробницы и ищу разные ценные предметы в них. Потом приснилось, будто говорила с незнакомкой по английски.
Мне снилось как Наташа варила гречу, а Ира ела мои наушники. Это был самый ужасный сон за всю историю кошмаров.
Приснилось, что я делал искусственное дыхание попугаю от в клюв, но ему это не помогло.
Всю ночь мне снилось, что я смотрю какой-то фильм, а там видны белые контуры от хромакея.
Приснилось, что у меня болезнь хантингтона, что лежу в больнице с первыми симптомами и вокруг все такие добрые, даже не знаю, что и сказать.
Под утро приснилось, что делал предложение девушке, говорил что жить без нее не могу и всё такое… Только вот лицо не совсем четко видел.
Ночью снилось, что держимся за руки, опять вместе, опять рядом…
Вчера снилось, что мама родила, сегодня — что я родила. Блаженство, у меня мальчик, и я не знала как его назвать.
Сначала мне приснилось, что мне исполнилось тридцать и я устроила истерику по поводу своего старения, а потом случилось два ядерных взрыва.
Приснилось, как я рассказывала подруге, что мне приснилось.
Сегодня мне снилось, что я принимала роды у кошки.
Черт, только сейчас вспомнила, что мне снилось этой ночью!
Приснилось какое-то порно.
Давно не снилось настолько смешных и глупых снов.
***
Любовь. Страхи. Переживания. Мечты. Планы. Рефлексия. Никто больше не записывает сны в блокнотики. Благодаря социальным сетям и смартфонам сновидения стали частью цифрового наследия. Осталось только прикрутить к ним поисковую систему.
— Здесь была рюмочная! Ну ты послушай меня! Рюмочная! Ну! Кафетерий был дальше, да, «Снежинка». Я же не спорю! Ты за кого меня принимаешь?! Конечно, пил. Здесь пил. С друзьями! И ты, ослоеб, пил здесь. Да я же тебя помню! Не помнишь меня?! Да пошел ты… Я-то помню. Иди в жопу, не до тебя сейчас.
— Барышня, мне, пожалуйста, сто граммов водочки. Как «не наливаете»? А как наливаете? По сорок? Мне две по сорок!
— Ты очень красивая. От тебя у всех мужчин сносит крышу. Ты красивая, как клубничка. Когда я открою свой ресторан, я тебя возьму на работу. Ты лучше всех. Милая, ласковая, добрая. Я бы на тебе женился.
— Вы знаете, я уже замужем, — тихо ответила официантка-клубничка.
— А с мужем я могу разобраться! Меня все в нашем районе боятся. Я мужа — чпок! — и все. У меня разговор короткий!
— Мужа трогать не надо, он хороший — попросила клубничка.
— Ух, какая ты все же. Ух! До завтра! Завтра я вернусь и продолжим, — пробормотал Виталик.
Виталику чуть за 30. У него заплыл глаз и отвисла губа. Виталик — олигофрен. Он очень хочет быть со своей Клубничкой.